Любопытный эпизод. Здесь есть та информация. которая не вошла в мою "Энциклопедию криминальных тату", вышедшую в Англии в 2008 году.

Ещё один эпизод из фильма Александра Гентелева о криминальной России.

Благодарствую, Александр, за то, что фиксируешь память обо мне, сущеглупом :))

Это - из метериалов к фильму о криминальной России.
Снимал его Александр Гентелев, израильский режиссёр.
Но, поскольку в фильм вошло далеко не всё, Александр отдельные отрывки выставил в сеть.
С его любезного разрешения я дублирую то, что касается меня.

К слову: в приведённом отрывке есть оговорка. Шлюмка, шлюмарь - это, конечно, не кружка, а миска. Кружка - эо зэчка, крУгаль.

Александр Гентелев поместил очередные отрывки из фильма о криминальной России, в том числе - из бесед со мною о криминальной субкультуре.

Вот один из них -

Дементий Сизов из седьмого отряда был пассажир с виду неприметный. Мужик как мужик, механик в гараже зоны. Разве что погоняло забавное – Железный Дровосек. Прозвище это получил Дементий ещё на прошлой командировке, откуда перевели его поближе к дому – уважили за то, что по отношению к начальству не падлючий и вкалывать умеет. Вот народ арестантский и прикинул: не иначе как заработал Дементий металлическую погремуху своими производственными подвигами.

Лик у старичка был до боли помятым и давно не стиранным. Словно в эту печальную рожу ткнула случайно носом посередь выгона какая-нибудь унылая бурёнка, понюхала-понюхала, пожевала-пожевала - да и выплюнула. А добрые люди подобрали и натянули жёваное лицо на голую Дементьеву черепушку взамен прежнего. Которое, надо думать, было совсем уж завалящим. Между тем чалился тихий крестьянин за нанесение средней тяжести увечий сотруднику правоохранительных органов. Тяжеловес, итить его в титьку! Загадка природы.

Новый смотрящий отряда Кацап загадки вообще-то любил. Но не такие. Нравилось ему что-нибудь типа – «Из жопы возьми да в рот положи». Правда, когда ему впервые предложили это на уральской пересылке, он чуть не раскроил шутейному парню башку до самой задницы. Оказалось – яйцо. Однако к Железному Дровосеку яйцо никаким боком не клеилось.

Есть прозвища вполне понятные. Например, Коля Карась – у него зенки лупатые, как у рыбины, которую выудили да швырнули на горячий песок. Или взять Зажигалку из второго отряда. У него что ни рассказ, обязательно про то, как они с корифанами зажигали в кабаке или на хавире у какой-нибудь ядерной тёлки. А дровосек… Зачем дровосек? И почему железный? Мутное это дело; шут его знает, что от такого штрыка морщинистого ожидать. Вот ежели бы кликали его, скажем, «железный фраер» - тогда дело другое. Каждый культурный человек поймёт. Потому как железным фраером с незапамятных времён на арестантском языке называют трактор.

Сам Дементий в пору Кацаповых терзаний оттягивал со своей старухой положняковые трое суток в комнате свиданий. И никто просветить смотрящего не мог. Не по курсам был даже известный интеллектуал Жора Китаёнок, который в лучшие времена держал два лохотрона на самарском вокзале и знал, как правильно пишется слово «фаллос».

-Книжка такая есть, детская, - только и смог пояснить Жора. – Там этот дровосек что-то мостил не то строил, а в оконцовке заржавел на хрен. Его машинным маслом отпаивали.

-Правильная книжка, - одобрил Кацап. – Чем пупок надрывать, лучше бы по карманам бегал. Или хату какую навернул. А насчёт масла – круто. Клей БФ или там этиловый спирт – бывало. Антифриз тоже пьют. А машинное масло – это уже извращение.

-Вообще-то из пятнадцатой зоны у нас ещё есть пассажир, может, он чего знает, - вспомнил Китаёнок. – На участке лозы всякую погребень плетёт – абажуры да хлебницы. Недавно только из шизняка выломился. Бухгалтера на хрен послал, чё-то там с расценками у них непонятка получилась. А что тех расценок? С комариный член…

Вечером того же дня Сёма Шубейкин, как звали принципиального плетуна, нарисовался в седьмом отряде. Узнав, по какому случаю его потревожили, Сёма пожал плечами:

-Мы с этим Демьяном не корешевали. Знаю только, что прежде чем он стал Железным Дровосеком, братва его по-другому кликала.

-И как же? – поинтересовался Кацап.

-Да как-то с подвывертом… Щас вспомню. Кажись, сексуальный маньяк. Не, брешу. Во – маньяк-лесоруб!

-Это почему? – подозрительно вопросил Кацап. – Мокрушник он, что ли? Или того поганее: девок по рощам душил…

-Свят-свят! – торопливо перекрестился Китайчонок маленькой корявой пятернёй. – У нас в отряде такие пролетарии не задерживаются. Дух, что ли, для них тяжёлый? Был недавно один, простынку свил да над толчком и вздёрнулся…

-В курсах я про ваш дух, - вальяжно кивнул Кацап. – Пацаны рассказывали, какой вы тут кипиш замутили. Надо как-то аккуратнее. Этот парашютист весь синий был, вроде баклажана, и пять рёбер переломаны. Хорошо, кумовка рукой махнула. Мусора, они тоже такой поганью гребуют.

-В натуре, а чё такого? – Жора смандячил на морде подобие удивления. – Бился пассажир в предсмертных муках, вот рёбрушки и хрустнули. И вообще я удивляюсь: как это он ещё на тюремной хате ласты не склеил? Куда катимся… Теряет нюх народ арестантский.

-Лады, проехали. А этого дровосека-лесоруба вы мне сразу предоставьте, как только он на свиданке со своей старой воблой откувыркается. Дел у меня больше нет, как его секреты разъяснять… Я и сам на загадки мастер. Вот что это, - обратился Кацап к Жорику, - пятеро девке в дырку суют, а двое таращатся?

-Статья 131, часть вторая, пункт «б», - сходу разгадал Китаёнок. – Изнасилование, совершённое группой лиц. От восьми до пятнадцати. Как говорится, всем трамваем.

-Дятел… Это нитку пальцами держат и в иголку вдевают!

-И что, за это «пятнашку» намотать могут?!
***

В отряд Дементий Макарович вернулся в тусклом настрое. У него, как и у многих других зэков, после нескольких дней, проведённых в комнате свиданий, всегда не то что кошки – леопёрды на душе скребли! Большие, злые, тощие, и несло от них непременно мокрой псиной. Старик всегда удивлялся: почему оно так – вроде кошкам сродственники, а воняет собачатиной? Хотя, признаться, в жизни он никогда никаких леопардов не нюхал, это было исключительно его мозговое видение.

Но отчего его так расстраивали эти желанные дни, проведённые с женою в маленькой комнатке с телевизором, скрипучей кроватью и даже электрочайником? Электрочайником администрация особенно гордилась: раньше сидельцы и родичи кипятили воду на газовой плите, между тем как комнат свиданий в колонии уже давно насчитывалась девять штук, да ещё хозяин Сиропченко обещался пару конурок пристроить. Так что у плиты нередко возникало вавилонское столпотворение с неизбежным обменом ненормативными любезностями.

Арестантскую тоску хорошо объяснил как-то Саня Пузырь – известный любитель рыбных тварей.

-Это как в аквариуме, - втирал Саня внимавшим ему зэкам. – А мы типа каких-нибудь гурами. Есть такая рыбка, Гурам, есть, не в огорчение тебе сказано. Ну хорошо, пусть будет хек. Или лучше килька. Вот пересадили эту кильку из маленькой банки в большой аквариум. На время. Ну, пока баллон почистят от разного дерьма. Она, дурочка, аж обкончалась от радости – швобода, швобода, блин! Носится, как в жабры йодом мазанная. А через пару-тройку дней её шлёп по-новой той же мордой об ту же стенку, через какую она раньше на нас, уродов, шнифты таращила! В старую банку с-под маринованных огурцов. Если бы она, дура, всю жизнь в банке проторчала и аквариума не нюхала, она бы не знала горя-печали. А так – сбаламутили бедное животное, потоптались по её душе грязными чекистскими прохорями… Какоё тут, к гребеням, настроение?!

Короче, Макарычу было грустно. Ему хотелось уединиться на своём шконаре и тихо соснуть секунд шестьсот, натереть мозоль на трудовом ухе. Поэтому вызов к смотрящему для него оказался совсем не ко времени.

-Ну, присаживайся, - предложил Дементию Кацап, ласково оскалившись, как Павлов на собаку. – Хочу тебя поспрошать по-братски. Как дровосек дровосека.

Что-то в тоне смотрящего старику не понравилось. Что-то неуловимое. Такое же чувство возникало у советского еврея, когда он должен был заполнить пятую графу. Вроде и немудрёное дело, а на душе тоскливо.

Тоска эта усиливалась тем, что в комнате отдыха, где происходил разговор, помимо смотрящего толпилось ещё десятка два осуждённых - с видом любопытных пираний, наблюдающих за простодушным раздолбаем, который готовится поплескаться в тихой речке Амазонке.

-Тут вот какая штука, захар кузьмич…

-Я не Захар Кузьмич, я Дементий Макарович, - поправил смотрящего старик.

-Да хоть Марлон Брандонович. Здесь мы все – кузьмичи. Даже вон Амандурды Дурбердыевич, - ткнул пальцем Кацап в какого-то азиата.

-Не Дурбердыевич, а Нурбердыевич, - уточнил азиат.

-Я уже сказал – здесь нет ни нурды, ни берды, ни суды-муды! – взъярился смотрящий. – Только зэ-ка, захары кузьмичи! Врубились, овцы плотоядные? Всё, закрыли тему. Ты нам вот что лучше скажи, кузьмич Макарыч: по какой статье ты пыхтишь, потный и солнцем палимый?

-По своей, - угрюмо буркнул Дементий. – Это к чему такие вопросы? Ты что, следак? Дело моё будешь пересматривать?

-Следи за метлой, колхозник! С кем базлаешь?!

-Я знаю, с кем базлаю, - начал понемногу заводиться Дементий. – И порядки арестантские знаю. Не первый год зону топчу. Это что за цирк, чтобы меня посередь народа выводить и допросы устраивать? За лишний спрос и ответить можно…

-Пугаешь меня, волк тряпошный? Я-то свой вопрос обосную, а вот ты нам свой ответ обоснуй! Это правда, что тебя на прежней зоне звали маньяком-лесорубом?

-Такие ж дятлы и звали. А нормальные пацаны Макарычем кликали.

-Я уже сказал: фильтруй базар! Дятел мой хуй, с ним и толкуй! Значит, всё-таки звали. И чем же ты заслужил почётное звание народного маньяка России? Поясни нам, лапотным, за какие такие подвиги макарычей сроками отмечают. Повторяю вопрос: по какой статье чалишься?

Дементий грустно ухмыльнулся. Вот она в чём загвоздка; вот по какому случаю сбежались дуремары на болото.

-Статья как статья. Приличная статья – 318-я, часть вторая. Законный пятерик.

-Ёлкин свет, кино и немцы! – удивился смотрящий. – Да мы с тобой, стало быть, братья по классу. Только мне семилетку отмерили. Не в кипиш дело, Макарыч: может, ты и объебон свой покажешь?

Дементий молча вышел и вернулся с копией обвинительного заключения.

-Точно, применение насилия в отношении представителя власти, - подтвердил Кацап. – С какой же тогда радости тебя в маньяки перекрестили?

-А потому что уроды на прошлой зоне сыскались дюже весёлые. Рассказал я про свои злосчастья, как за колючку загремел, вот они и прилепили мне этого лесоруба…

Разочарованные было унылым оборотом дела, сидельцы снова заинтересованно навострили уши топориком.

-Ну-ка, ну-ка, - заблестел Кацап глазёнками цвета морской какашки. – Поведай и нам насчёт судьбы-индюшки. Кто его знает, может, ты и впрямь потомок Чикатило?

-Какой там Чикатилы… - раздосадовано отмахнулся Дементий. И поведал.


РАССКАЗ КОЛХОЗНОГО МАНЬЯКА

НИКАКОЙ Я НЕ ЛЕСОРУБ, я как раз-таки комбАйнер. Чё ты лыбишься, галоша троекуровская? Ну, хрустьянин. Ну и что? Я мужик что по зоне, что по воле. И не стыдюсь. На таких пахарях, как я, вся земля-матушка держится. А уж какая у меня техника была! «Джон Дир» против ней – как самокат против лисапеда. Да какой там артист – комбайн это американский. В соседнем боровихинском хозяйстве один такой закупили, я чуток прокатился. Космос, итит его! А у меня всего-то и сказать – обычная «Нива». То есть с виду обычная, а машина – зверь! За дитями родными не смотрел так, как за ней. Намолот у меня был самый богатый в хозяйстве. Да и по району не из последних.

Вот через это я на зону и загремел, как курва котелками. В конце года у нас в районе отмечают праздник урожая. Итоги уборочной подводят, ярманка, музыка, веселья полна пазуха. Красотища! Лучших передовиков принародно награждают. И я под эту раздачу сдуру попал. Вот именно. Я и радовался. Вручили мне большущий телевизор и видак-магнитофон. А до того у нас с бабкой телевизор был допотопный. Показывал вроде ничего. То есть ничего не показывал. Но звук был громкий. Мы его заместо радио использовали.

На первых порах радость была в доме. Ящик знатный, всё одно что в кино глядишь! У нас-то уж давно никаких фильмов с района не привозят, только бывший киномеханик Гришка Куроедов по настроению навесит грязную простынку да чё-нибудь из старых картин народу демонстрирует. Слышь-ка, после перестроек кинотеатры позакрывались, и база, откуда к нам фильмы возили, тоже накрылась унитазом. А Гришка, не будь дурак, за два ведра картохи и несколько поллитровок у заведующего кинобазой целую телегу этих железных коробков с плёнками выкружил. И до сих пор имеет на нашем отделении свой маленький, но верный бизьнес. Деньгами-то мало кто платит, а натурой – почему нет?

Помидорчики-огурчики, яблоки-сливы, кукуруза опять же, семечка. А его баба посля на рынке в районе всё это сбывает. За это время жигуль себе прикупили, дом пристроили. Правда, репертуар Гришкин вся деревня уже на память знает - «Подвиг разведчика», «Волгу-Волгу», Анжелику с ангелами… Однако куда деться? Всё развлечение.

Я не отвлекаюсь! Гришка в моей трагедии – сурьёзный персонаж. Я бы без него не разобрался, как этого видика запрягать-распрягать. Ежели комбайн - наше вам с кисточкой. Зубило да кувалда. А тут - техника тонкая.

Да что толку с этой машины хитровыеденной, когда совать в неё нечего? Кассеты нужны с фильмами, а иначе что видик, что полено – всё едино. А откуда у нас на деревне возьмутся кассеты? Вот мне Гришка и предложил: мол, я как в город буду ехать, так тебе что-ничто путное прикуплю. И стал Гришка нас фильмами подкармливать.

Ну, скажу я вам, занятная штука! Тут тебе и рембы, и супермены, мертвецы из гробов выскакивают, кровососы ночами летают, термометры за людями бегают… Какая разница, пускай терминаторы, всё равно завлекательно. В уборку-то особенно не посмотришь, а остальное время меня от телевизора было не оторвать. Вечером с работы на топчан – и ну буркалами сверлить ящик кипишный. Так до самой глыбокой темени. Душой отдыхаешь.

Так пристрастился к этому делу, что за лантухи от экрана не оттянешь. Мария моя пожрать прямо к топчану приносила, чтобы я не отвлекался. И всё бы хорошо, только деревня – она ведь не город. В городе что? Сделал в квартире ремонт – и лет на десять забыл. Пожрать надо – слетал через дорогу, в магазине купил. У нас не то. Дом, хозяйство – свиньи, коровёнка, огород, в саду шесть яблонь, вишня, черешня, три сливы, теплицы опять же. И раньше не поспевали со всей этой суетой, а тут вовсе некогда стало.

Жена моя, Мария, она против этой заразы, против телевизора, крепкого нрава оказалась. Сперва любопытничала, а потом рукой махнула. Иногда только про какого-нибудь Хуанито одним глазом глянет, какие у них там в Сан-Диего любовные страсти полыхают. И – кролов кормить.

А мою блажь долго терпела. Терпела – да не вытерпела. Сначала спробовала на горло брать. Придёт и орёт: мол, крыша прохудилась, крыльцо поправь… Я телик врубаю погромче – и всех делов. У него мощности, как у «Кировца», жене такой аппарат не перекрыть, хоть плачь, хоть матюкайся. Тогда она перестала мне к топчану борщи носить. А потом и вовсе кашеварить отказалась. Пусть тебе, говорит, Макаревич бифштексы со смаком лепит.

Что ни день – то упрёки, что ни ночь, то истерики. Не поверите – дошло до того, что она мне заявляет:

-Лучше бы ты, зараза, самогонку жрал!

Дура! Брательник её родной не просыхает, по бабам на мотоцикле носится, а жена его всё одно ужин каждый день готовит. Мужика беречь надо, а не заставлять его траву в огороде полоть. Я и не ведал, что Мария у меня такая скандалистка. В девках была спокойная, рассудительная, да и потом двоих сынов родила – никаких тебе припадков. И чего её, спрашивается, клинит, как лом шестерню?

Короче, пошёл у нас в семье раздрай. Но и я не уступаю, тоже характер показываю. Обстановка накаляется.

И тут, понимаешь ты, получилась в этой истории окончательная катастрофа. А всё через того же Гришку! Принесла его нелёгкая из города с очередной кассетой, будь она трижды проклята! Добро бы какая-нибудь резня бензопилой или чёрные люди в борьбе с тараканами. Нет же – приволок эротические весёлые картинки! Погляди, говорит, Макарыч, тебе понравится.

Конечно, мне понравилось. Ещё как понравилось! Бабке-то своей я эту продукцию, само собой, не показывал. Оно ей надо, чужое горе? А сам наглядишься справных девок в разных уютных позах, так уж и к Машке под бок не тянет. Ну, я и спать стал на топчане.

В общем, боле никаких других фильмов мне уже не надо было. Только и ждал, когда Григорий новых матрёшек притаранит, чтоб они передо мной извивались, как гадюки под вилами: причмокивали, стонали, ножки кверху таращили… Подождёшь, как Мария похрапывать начнёт – и врубаешь сеанс на всю ночь!

Но женское сердце, его не обманешь. Выследила меня бабка во время моих подпольных посиделок. Как сейчас эту жуткую ночь помню. На экране творилось полное безобразие во весь рост. Кто-то куда-то суёт посреди бассейна, деваха с надутыми титьками мычит от удовольствия, солнце, небо, пальмы с ананасами…

И вдруг – хлоп! Гаснет свет, кругом мрак, как у негра в ухе. Я с недобрым словом пробираюсь до двери, будто слепой музыкант, в сенях на меня какая-то лопата грохается, потом на крыльце порожек не в добрый час подламывается, и я счастливым своим рылом встречаюсь с землицей-матушкой… А после всех этих прыжков-кувырканий вижу, как супружница моя топором рубит электрические провода, которые тянутся вдоль по стенке.

-Ты что ж, - говорю, - творишь, старая оглобля? Мозги отморозила?

А она мне кричит:

-Иди глянь в свою любимую дырку – может, оттудова уже девки лезут, в очередь за твоим сморщенным початком! Я завтра с утра, - кричит, - всем соседям про твои ночные забавы расскажу, тарзан вонючий!

Тут я не выдержал. Подскочил к ней, вырвал топор – «Убью, курва драная!». Было дело – замахнулся. Она – руки в ноги. Я – за нею. Шут его знает, может, и прибил бы. Потому как был не в себе. Короче, лечу за женой вдогон, она визжит на всю деревню, я следом крою такими матюками, которых отродясь не знал…

И надо же было такому случиться, чтобы дура моя свернула прямо к дому нашего участкового полномоченного. И он тут как тут, в подштанниках на босу жопу. Машка – шасть к нему во двор, и я за нею следом намыливаюсь.

-Петрович, - кричу полномоченному, - ты власть или кто? Помоги добро от погибели сберечь!

Ну, добавил мала-мала для связки слов. Не, я и Петровича, конечно, понимаю: ночь-полночь, летит на него озверелый мужик с топором, матюкается, очи горят, волосья дыбом… Он – дёру от меня, я – за ним. Без злого же умысла!

Надо заметить, деревня у нас справная. Сейчас газопровод по дворам тянут. А в те поры только воду в дома проводили. Как раз Петровича осчастливили. Он, дурья башка, на радостях решил старый колодец во дворе срыть. Вот, спрашивается, чем он ему мешал? Нет же, говорит, места больше будет. В общем, сруб уж начал разбирать, да так и бросил на полдороге. А когда рванул от меня, в этот колодезь и громыхнул. Живой-то остался, но долбанулся знатно. Кой-чего поломал, кой-чего зашиб.

На суде адвокат всё доказывал, что я был в полном невменяемом эффекте. А Петрович был в подштанниках. Стало быть, не при исполнении, а как обычный гражданин. Но разве этим волкам разъяснишь? На тяжкие телесные, правда, не потянуло. Но пять годков мне от щедрот намерили. А как судья услышал про мои ночные эротические бдения, так и ляпнул на весь зал:

-Да вы, батенька, не комбайнёр! Вы просто сексуальный маньяк!

Так вот я и стал маньяком-лесорубом…

ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ


ЭРАСТ ФАНДОРИН



Я гляжу – Эраст Фандорин
Пикой к дубу пришпандорен.

Говорю ему: «Эраст,
Ты на выдумки горазд!»

Отвечает друг Эраст:
«Вынь заточку, пидараст!»

Я подумал об Эрасте:
«Что за хамство, вот те здрасьте!»

И наделал у Эраста
В брюхе дырок полтораста.
...

ГЛЕБ ЖЕГЛОВ И ВОЛОДЯ ШАРАПОВ



Подарил Шарапову
Я фуражку крапову,
Сняв её с головушки
Глебушки Жегловушки.
...

МАЙОР ПРОНИН



У майора Пронина
В жопе макаронина.
Значит, честь уронена
У майора Пронина.
...


ДАВИД ГОЦМАН



Жил в Одессе Дава Гоцман –
Хоть не лоцман и не боцман,

Но народу через край
Сплавил он в Колымский край.

Зуб даю вам, шо Давид
Был суровый индивид,

И давил бандитов Дава
Беспощаднее удава.

Да к тому же той Давид
Был на девок плодовит.

Если девка гарна видом –
Глядь, она уж под Давидом.

А однажды спьяну Дюка
Оприходовал, гадюка.

Говорят ему: «Давид,
Мы поставим вам на вид!»

Но отмазка есть у Давы:
«Вы, товарищи, неправы.

У Советской у страны
В дефиците пацаны,

И она взывает к нам,
К пролетарским ГоцманАм!».

Вот такая картина маслом…


ЗАБУГОРНЫЕ

ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН



Ожидаю я ХолмсА
В зАмке лишних полчаса.

Я звоню ему: «ШерлОк,
Остывает файв-о-клок!»

Отвечает в трубку Холмс:
«Не могу я влезть на холм-с!

Ты в своём ли, брат, уме:
Строить замок на холме?!»

А его дружок ВатсОн
Подпевает в унисон.

Я кричу: «Ползи скорей –
У меня сидит ЛестрЕйд!

Это вам не Бейкер-стрит:
Он, как веник, тут шустрит!

У его собачки Тоби
Цельный торт уже в утробе.

Хрен достанется персонам –
Что ШерлОкам, что ВатсОнам!».
...


ЭРКЮЛЬ ПУАРО



Я гоняю с топором
За Эркюлем Пуаром.
Разнесу калган ему,
Мусору поганому!
…

МИССИС МАРПЛ



У старушки у МарплЫ
Воры свистнули котлы.
А пустою тарою
Вырубили старую!
...


КОМИССАР МЕГРЭ



-Отчего от вас, Мегрэ,
Неприятное амбрэ?

-Я сегодня в кабарэ
выпил водки двести грэ.

-Так носите в кобурэ
На закуску огурэ!
…

Рисунки художника Геннадия Терещенко

И в продолжение темы татуировок -




А вот - примеры этого самого "оскала"


на спине



А на левой груди - профиль Ленина,
А на правой - тигрёнок анфыс...

В Волгограде сотрудники военно-исторического музея "Память" и владелец центрального универмага ведут бой не на жизнь, а на смерть.


По большому счету, история эта началась еще зимой 1943 года в Сталинграде, когда автор печально известного плана "Барбаросса", генерал-фельдмаршал и командующий 6-й армией вермахта Фридрих Вильгельм Эрнст фон Паулюс решил расположить свой штаб в наиболее подходящем, по его мнению, месте. Главными критериями военачальник посчитал тепло и безопасность. Квартирмейстеры фельдмаршала не нашли ничего лучше, как подобрать для этой цели подвал городского центрального универмага – ЦУМа. Тогда казалось, что выбор крайне удачен. И фон Паулюсу понравилось. Но, как не раз уже доказывала история, незадачливые тевтонцы не умеют мыслить на перспективу…



А теперь перенесемся уже поближе к дням нынешним. В 2003-м году, к 60-летию победы советских войск под Сталинградом по инициативе дирекции Волгоградского музея-панорамы "Сталинградская битва" был создан музей "Память", более известный волгоградцам и гостям города как "Музей пленения фельдмаршала Паулюса", а еще проще – "Музей Паулюса". И расположился он аккурат в том самом месте, где некогда грозный фельдмаршал склонялся над картой города, отмечая передвижения советских войск (по своей странной причуде, отмечая наступление противника не привычными стрелками, а изображениями слоников).

Место для музея выбрано не случайно: именно здесь 31 января 1943 года Паулюс и еще 24 фашистских генерала сдались советским войскам.





"Память" – единственный в своем роде музей, где можно было ознакомиться с особенностями как советской, так и немецкой армий времен второй мировой войны. Посетители много узнавали о технической и бытовой стороне организации гитлеровских войск. Можно было даже потрогать руками настоящий немецкий мотоцикл того времени. Кроме вооружения, здесь были представлены подлинные документы, карты и письма времен Сталинградской битвы. В одной из комнат сотрудники реконструировали обстановку начала 1943 года: заложенные мешками с песком подвальные окна, фигуры гитлеровцев с автоматами, звуки взрывов…



Тут были воспроизведены и события январской ночи 1943 года, когда фельдмаршал в беседе со своим адъютантом Адамом принимает решение о капитуляции. 30 января Гитлер повысил Паулюса до высшего военного звания — фельдмаршал и в поздравлении намекнул, что "еще ни один немецкий фельдмаршал не попадал в плен". После получения радиограммы новоявленный фельдмаршал сказал своему адъютанту-полковнику: "Должно быть, это — приглашение к самоубийству. Но я не доставлю им этого удовольствия".



"Герр оберст, вот им хрен: я не засттреляйсь!"

Кстати сказать, в музее создали даже фигуру самого фельдмаршала, которая при появлении посетителей поднималась и приветствовала их гнусным металлическим голосом, прекрасно передающим все особенности немецкой речи...



Зато известный полководец доставил много удовольствия своим решением о сдаче будущим поколениям сталинградцев. После открытия музея пленения Паулюса ребята из клуба военно-реставрационных действий "Пехотинец" часто проводили здесь инсценировку "Выведение Паулюса из подвала". Представляете себе изумление посетителей универмага, когда они в коридорах магазина сталкивались с "пленными немцами" и вооруженными "советскими солдатами"?



Это настоящий Паулюс в 1943-м...






...а это его клоны в наши дни.


Большинство экспонатов предоставлено "Памяти" на правах аренды музеем-панорамой "Сталинградская битва". А многое принесли жители города: например, керосиновую лампу в комнату Паулюса. Музей активно сотрудничал с поисковыми организациями. Благодаря этому его фонд пополнился полусожженными письмами и документами, которые поисковики обнаружили недалеко от Волгограда. Часть текста удалось восстановить и перевести. Периодически в музее проходили тематические выставки: экспозиция общества "Поиск" – письма и личные вещи фронтовиков, уникальные документы и фотографии времен Сталинградской битвы, обнаруженные в ходе раскопок; выставка моделей советского и немецкого вооружения; экспозиция "Война глазами детей" и так далее.






В общем, можно понять, почему волгоградцы так гордятся "музеем пленения Паулюса". Однако, как недавно выяснилось, гордятся далеко не все. Читатель наверняка заметил, что о музее "Память" рассказывается в прошедшем времени. Увы, для этого есть основания.

Через пять лет после основания музея, 11 марта 2008 года, в Волгограде разразился скандал, связанный с закрытием "Музея Паулюса". Нынешний собственник здания ЦУМа прекратил деятельность музея якобы на основании истечения срока аренды. На то, чтобы освободить помещения, "Памяти" дали всего два дня.

Хранительница музея Наталья Силантьева, услышав это, разрыдалась. Тут же заволновались горожане, руководство города и области. Начался сбор подписей против закрытия музея. В местной прессе поступок владельцев универмага открыто назвали "позором" и "подлостью". Мэр города Роман Гребенников заявил, что считает необходимым передать помещение музея в муниципальную собственность.

Волгоградское управление Россвязьохранкультуры направило руководству волгоградского ЦУМа предписание с требованием прекратить ремонтные работы на территории музея пленения Паулюса "Память", поскольку он является объектом культурного наследия и по закону любые работы должны согласовываться с этим ведомством.

Директор универмага Валерий Кривцов бросился оправдываться: дескать, деятельность музея временно приостановлена для проведения ремонтных работ согласно предписанию Госпожнадзора – нужно обеспечить автоматическое пожаротушение и дымоудаление. Дескать, музей будет вновь открыт в январе 2009 года. Кривцов также заявил, что руководство музея намерено по-новому расставить акценты: после ремонта будет четыре экспозиции - "Радость победы 1945 года", "Эпизод событий начала января–конец февраля 1943 года", "Черная метка фашистов" (пленение Паулюса), "Радость жизни" (современность). Директор также советовался с профессорами военной медицинской академии, которые посетовали на то, что в нынешнем музее выставлены только немецкие медицинские военные экспонаты, а советская военная медицина была не хуже.

Увы, благородных порывов Кривцова создать музей "про все на свете" общественность не поддержала. Россвязьохранкультура сочла причину ремонта надуманной, поскольку постановление пожарной службы было вынесено еще в 2006 году, а вспомнили о нем лишь через два года. Скептики также напомнили, что война против музея велась Кривцовым с начала создания "Памяти". По свидетельству ряда источников, бизнесмен долго не желал отдавать складские помещения под музей, но потом согласился, учитывая статус приобретенного здания. Однако открыл на исторической территории кафе "Солдатская кухня" и оружейный магазин.

Под напором возмущенных волгоградцев 4 апреля прошлого года на совещании в областной администрации под председательством вице-губернатора Галины Хорошевой было решено возобновить работу "музея пленения Паулюса" ко Дню Победы – 9 мая 2008 года.

И действительно, экспозиция открылась уже 8 мая. Правда, теперь посетители стали заходить в подвал с другой стороны. Это продиктовано исторической достоверностью. Дело в том, что фельдмаршал Паулюс выдвинул при пленении два условия. Первое – сдаться в плен только генералу (Паулюса захватили бойцы 38-й мотострелковой бригады, которой командовал полковник Бурмаков). Поэтому сдачу фельдмаршала принимал генерал-майор Иван Ласкин. Второе: немецкий командующий попросил Ласкина вывести его из бункера не через центральный выход, а через запасной, чтобы не смотреть в глаза своим грязным, оборванным и замерзшим солдатам, собравшимся у главного выхода. Просьбу Паулюса уважили. Через этот самый боковой вход теперь стали впускать в помещение и посетителей музея.




Между тем радость победителей оказалась преждевременной. Когда по их требованию музей открылся вновь, выяснилось: уникальных экспонатов практически нет, а от самого помещения осталась одна треть. Показывать почти нечего: пара манекенов, ксерокопии отдельных документов и фотографий. Как пояснили сотрудники музея, большинство экспонатов, включая редкие и эксклюзивные, которые подарили фонду жители нашего города, заперты на складе четвертого этажа универмага – если вообще не выкинуты. В общем, вскоре после праздничных торжеств "музей пленения Паулюса" снова тихонько "прикрыли".

То есть это так хотели собственники универмага – тихонько. А на деле как раз получилось наоборот. Летом скандал вспыхнул с новой силой. В августе 2008 года сразу несколько властных структур вдруг решили серьезно разобраться в приватизации музея, который является памятником федерального значения. В частности, по факту незаконной приватизации подвального помещения ЦУМа начала проверку прокуратура Волгоградской области. Проверку законности приватизации музея "Память" со своей стороны инициировало и управление Росимущества по Волгоградской области. А бывший директор курировавшего деятельность музея "Память" фонда "Вахта Памяти" Лариса Зайченко вообще обвинила господина Кривцова… в рейдерском захвате возглавляемой ею организации и подала на него иск в суд.

"Используя подделку документов, Кривцов назначил себя директором нашего фонда, – заявила Зайченко. – После этого фонд был выкинут с территории, которую он занимал согласно четырехстороннему договору между ЗАО "ЦУМ", комитетом по культуре администрации Волгоградской области, музеем-панорамой "Сталинградская битва" и НПЦ по охране памятников".

А затем владелец ЦУМа беспрепятственно расправился и с музеем.

Однако тут к месту вспомнить старую русскую поговорку – "у каждого Павла своя правда". Своя правда есть и у Валерия Кривцова. Так, по словам той же Ларисы Зайченко, на совещании у вице-губернатора Галины Хорошевой владелец универмага заявил: в нынешнем виде музей народу неинтересен. Так что он, Кривцов, решил реконструировать музей – в частности, сделать евроремонт, поставить игровые автоматы… Вот тут-то молодежь и хлынет приобщаться к истории!

Неоднозначно оценили ситуацию и некоторые музейные работники. "Если бы не Кривцов музея бы вообще не было, – заявил руководитель государственного управления Историко-мемориального музея-заповедника "Сталинградская битва" Александр Величкин. – Валерий Александрович сам профинансировал этот проект, а меня просил помочь в оформлении музея – экспонатами и методическими материалами. Мы договорились, что он сохранит музей и даже лучше сделает".

Правда, Величкин выступал в защиту владельца ЦУМа еще в прошлом году, надеясь, что "музей Паулюса" тот восстановит к февралю 2009 года. Увы, как мы знаем, надеждам этим не суждено было сбыться. Более того: защищаясь от своих оппонентов, Кривцов неожиданно, по свидетельству музейных работников, стал повсюду во всеуслышание утверждать, что, мол, никакого Паулюса никто в подвале ЦУМа не пленял, байки все это!

Вот тут уж коммерсант, что называется, перегнул палку. Мало того, что на сей счет существуют документальные подтверждения – официальные документы, мемуары и прочее. Оказывается, живы еще четверо ветеранов, которым, по убеждению Ларисы Зайченко, Кривцов "буквально плюет в лицо".

Так, ветеран Великой Отечественной войны Петр Алхутов лично участвовал в пленении фельдмаршала. "Вот в эту самую дверь они заходили. Впереди Ласкин, потом наши офицеры, а я остался охранять. И когда закончились переговоры, стали выводить, первым шел Паулюс", - рассказывает фронтовик.

Воспользовавшись неуместными заявлениями Кривцова, его противники сейчас собираются обратиться в государственную комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории, чтобы там дали соответствующую правовую оценку волгоградскому "ревизионисту".

Пока же предпринимателю и без того несладко. Совсем недавно суд Центрального района Волгограда удовлетворил в полном объеме требование Федерального агентства по управлению федеральным имуществом о признании права государственной собственности на все здание ЦУМа, включая подвал, в котором располагается музей "Память". Права сегодняшних собственников ЦУМа признаны недействительными; нынешним владельцам универмага предписано передать здание из незаконного владения государству.

Выяснилось, что во время приватизации ЦУМа Кривцову здание было обозначено как памятник истории и культуры регионального значения. На самом же деле оказалось: памятник вовсе не регионального, а федерального значения, и потому в то время вообще не подлежал приватизации!

Впрочем, пока еще история не окончена. Ведь речь идет только о решении суда первой инстанции. Владельцы универмага подали кассационную жалобу, и еще предстоит длительная тяжба. "Думаю, попытки ответчика обжаловать решение бесперспективны. При таком раскладе приватизация должна быть признана грубейшим нарушением законодательства, что, собственно, и подтвердил суд", - прокомментировал ситуацию Interfax-Russia.ru адвокат Александр Капустин.

Адвокат также отметил, что нести ответственность должен не только недобросовестный "прихватизатор", но и те чиновники, которые закрыли глаза на явное нарушение закона, а, скорее всего, даже сознательно содействовали ему.

К тому же Кривцову придется, видимо, ответить и за массу "вольностей", которые он совершил, будучи владельцем исторического памятника. К примеру, были безжалостно изменены и обезображены все исторические фасады здания, которые сохранились с улицы Островского. Собственник соорудил две пристройки к зданию, в одной из которых сейчас салон красоты, а в другой – кафе быстрого питания. Оконные рамы на фасадах заменены рамами другого рисунка, разобрана ротонда, венчавшая угол здания. Все это дает четкое основание привлечь Кривцова к ответственности за ненадлежащее содержание здания-памятника…


Сталинградский ЦУМ в 30-у годы...



...и ныне



Вот так, пытаясь "оккупировать" подвальное помещение, коммерсант почти потерял все огромное здание ЦУМа и нажил массу проблем на свою голову. Вот только принимать его капитуляцию будут отнюдь не генералы.

Ещё один монолог, который не вошёл в документальный фильм Александра Гентелева о криминальной России.

Огромная благодарность Александру за то, что он любезно выставляет рабочий материал фильма в Интернете. Было бы обидно, если бы это пропало.







А вот те самые образцы английских тату-салонов начала 20 века -

Мы привыкли к тому, что забугорные лабухи всё больше припадают на Чайковского, Стравинского, Шостаковича. И это всё?

ТАКИ НЕТ!

Вот вам парочка достаточно свежих и ярких примеров.


«VulgarGrad» - вокально-инструментальная группа возникла в Мельбурге (Австралия) в 2004 году, солист – Яцек Коман (фильмы – «Дети Мужчин», «Мулен Ружа», «Ромулус», «Мой отец», «Австралия» и многие другие). Основной репертуар группы русские блатные песни, а так же классика панк и рок-культуры эпохи Перестройки. Группа «VulgarGrad» в своем творчестве ориентируется на таких артистов, как: Леонид Утесов, Аркадий Северный, Владимир Высоцкий. Музыкальный стиль, это сочетание опыта групп «Ленинград», «Ля минор», при этом создан собственный неподражаемый звук. Как шутят сами музыканты: несмотря на то, что между Россией и Австралией много разного, но есть одно, что их делаем похожими – преступники и преступный мир. Группа «VulgarGrad» с успехом выступала на таких фестивалях: «Spiegeltent», фестиваль Аделаиды Фриндж (SA), народный Фестиваль «Woodford», фестиваль «Northbridge» и многих других. Коллектив часто приглашают на радио и телевидение, их музыка звучала в нескольких фильмах, которые были показаны по австралийским каналам. Коллектив дебютировал в 2005 году альбомом «Street Songs of the Russian Underclass». Состав группы: Яцек Коман (вокал), Андре Таннер (контрабас-балалайка), Светлана Буник (аккордеон), Ренато Вакирка (drums), Рос Джонес (тромбон), Нара Демассон (гитара).
Сайт группы – www.vulgargrad.com





Kult польская рок-группа


Гоп "дипломатический"

Известный израильский режиссёр Александр Гентелев продолжает выставлять видеоматериалы, не вошедшие в его документальный фильм о новой криминальной Россиии.

Есть там немало отрывков и из наших с ним бесед. Поэтому потихоньку переношу эти материалы на свою страницу в ЖЖ -

Очередной отрывок из материалов, не вошедших в фильм израильского режиссёра Александра Гентелева о криминальной России -

Отрывок из материалов, не вошедших в документальный фильм режиссёра Александра Гентелева (Израиль) о криминальной России.

Из материалов, не вошедших в документальный фильм Александра Гентелева об уголовной Россиии



АЛЕКСАНДР СИДОРОВ (“Фима Жиганец”)

р. 1956, Ростов-на-Дону.


В 1979 г. окончил отделение журналистики филологического факультета Ростовского государственного университета. В 1980 – 1987 г.г. работал корреспондентом Управления исправительно-трудовыми учреждениями УВД Ростовской области; в 1987 – 1997 – редактор газеты “Тюрьма и воля” УИН (управление исполнения наказаний) УВД Ростовской области; в 1997 году вышел на пенсию в звании майора внутренней службы. С этого времени занялся почти исключительно корреспондентской деятельностью, исследованием жаргона южнорусских блатных, собственно поэзией и поэтическим переводом (с немецкого). Наиболее известны книги Сидорова (изданные под псевдонимом “Фима Жиганец”) – “Мой дядя, честный вор в законе. Издранное” – под псевдонимом Фима Жиганец (1999, Ростов-на-Дону); “Тюремные байки. Жемчужины босяцкой речи” – под псевдонимом “Фима Жиганец” (1999, там же).

Отрывок, не вошедший в документальный фильм Александра Гентелева об уголовной России -

Это - отрывок из материалов к фильму известного израильского режиссёра Александра Гентелева о современной криминальной России -

Известный израильский режиссёр Александр Гентелев выложил ряд видеоматериалов - бесед со мной, которые, как я понял, не вошли в его новый фильм, посвящённый современной криминальной России.

Вот один из отрывков -

Отрывок из фильма Александра Гентелева о современной криминальной России -

Как-то в конце прошлого или начале этого года у меня в квартире раздался телефонный звонок. Милый женский голос сообщил, что меня хотят пригласить как специалиста в области русского криминала для участия в фильме о современной уголовной России. Снимает его израильский режиссёр Александр Гентелев по заказу германской компании.

Проект намечался серьёзный, я согласился и в марте этого года вылетел в Москву на съёмки.

Скажу сразу: сниматься у Гентелева - огромное удовольствие: настолько всё чётко, профессионально, здорово организовано. А главное - сам Александр показал себя великолепным режиссёром. Он задавал нужные вопросы в нужных местах, грамотно выстраивал ход беседы, находил удивительные нюансы...

В общем, я остался очень доволен.

Фильм, судя по всему, пока не вышел, но несколько отрывков Александр разместил в сети. Вот один из них -